Crónicas de la Academía

Estar aquí, me genera sentimientos encontrados, a veces lo disfruto mucho y en otros momentos se vuelve muy pesado. He detectado que mi estado de ánimo tiene que ver con las clases que tomo o las dinámicas que se reproducen. Por ejemplo, tomé una clase donde estábamos discutiendo "los relatos de vida" y el profesor me preguntó que si ya había leído unos libros de García Marquez ( el motivo de su pregunta era para ejemplificar el uso del tiempo) a lo cual respondí que no. La reacción de las compañeras fue de sorpresa, pero no les sentí mala vibra, con excepción de una que me dijo: - Pero cómo que no lo has leído si el libro (uno de los títulos) está bien chiquito-

En ese momento me generó incomodidad su comentario pero fue hasta  pasado un día que recordé el tema y me quedé pensando que no me gustó la actitud de mi compañera porque se me hizo soberbia ¿Qué tiene que ver que un libro sea chiquito o grande?

En mi caso leo porque algo me interesa, no porque sea más chiquito ni porque sea la obra magistral del año que todos leen y que todos "debemos" leer, la verdad es que no me ha surgido el leer a García Marquez, lo cual no significa que nunca lo haré o que nunca se me va a antojar hacerlo, pero soy de la idea de que cuando se trata de literatura, cine, música, me guío más por si lo deseo hacer que porque todos lo hagan o porque pasaré como la "inculta" (jaja) sino lo hago.

Otra razón más que me hace reafirmar que hay soberbia en la academia y justificar mis mecanismos necesarios de valemadrismo  (uyyyyy)

Budismo

El budismo lleva interesándome a nivel filosófico desde hace unos tres años. Creo que de las cosas que llamaron más mi atención  tiene relación con la concepción que tienen del ego, de las relaciones humanas y entre los seres vivos. Aún tengo muchas dudas y mi interés no es en el plano religioso sino en su forma de ver la vida y el mundo.

Por ejemplo, tomo un curso en linea sobre el karma y uno de los módulos habla acerca de las acciones perjudiciales que se cometen con la palabra. En el curso se aproximan a la critica y rechazo de las palabras que insultan realizadas con el afán de perjudicar, es decir, se oponen a usar las palabras y/o el cuerpo con la intención de hacer un daño al otro.

Lo anterior, ideológicamente me genera sentido y coincido en no  hacer daño intencionalmente a los demás seres vivos, no obstante, pienso en Bourdieu, Gramsci, Weber, Scott, quienes de una u otra forma nos exponen los procesos de dominación, desigualdades sociales y violencias que existen en las sociedades y me lleva a pensar cómo esto podría dialogar con la filosofía budista.

Sé que estoy hablando de filosofías y epistemologías distintas, de una división ( ¿artificial? ¿histórica?) entre "occidente" y "oriente", y sin embargo, ambas subsisten y conviven en la tierra: ¿Hay posibilidad de diálogo?

En el budismo se habla comúnmente de la compasión, y en occidente de la competencia y el poder,¿Cómo aproximarnos a un entendimiento de lo humano? ¿Estamos exclusivamente condicionados por nuestras cultura y contexto social? o ¿Hay cuestiones más ontológicas que podrían ser comunes a "occidente" y "oriente"?

Mi formación y mi socialización están (creo) más vinculadas con lo "occidental", y sin embargo, leyendo del budismo hay ideas que me hacen sentido y me agradan y, a  la vez, hay teorías sociales desarrolladas en occidente que también me han ayudado a aproximarme a una comprensión de las relaciones humanas. Así que no tengo una respuesta y ni siquiera creo poder acercarme pronto a una.

* Algunas acotaciones de lo que escribo:

1) Entiendo que hay más de una forma de entender el budismo y que hay muchas vertientes y formas de verlo.

2) Al hablar de occidente y oriente sé que estoy haciendo generalizaciones que son producto de grandes discusiones y criticas y que no se pueden simplificar tan fácilmente con solo decirlas.

3) De mis dudas y preguntas pienso que algunas de las ideas budistas pueden tener puntos de comparación con aproximaciones de otros contextos culturales que comúnmente están en espacios considerados occidentales, por lo que parto de que lo propuesto en el budismo no es exclusivo de la filosofía que allí se ha generado.

:(

Escribo muy pronto porque revisando mi blog, ( el cual abrí hace más de 5 años) me percaté que borré todas las publicaciones que hice, pero de alguna manera el registro de lo que escribí, por lo menos del título y del primer párrafo lo pude leer en una parte de la estructura del blog. Allí me di cuenta que había escrito sobre feminismo, sobre películas, música, los intelectuales y como otros diez temas diverso.

Ahora pienso que es una pena que los haya borrado, me encantaría leerlos, particularmente el de feminismo. Preguntaré si hay alguna forma de rescatarlos, espero que sí.

Escribir

He decidido retomar este espacio para practicar mi escritura. Creo que tengo una especie de freno para escribir porque le doy muchas vueltas a lo que pienso hasta que llega un punto donde me entra una confusión que va cuestionado cada palabra o cada pensamiento.

Ahora pienso que siempre podrán existir críticas a lo que pienso. Lo que quiero hacer, es sacar de la cabeza mis pensamientos, decirlos en palabras, "exponerme". Intentaré hacerlo sin mucha edición, lo que me salga y sin tantos arreglos (Le modificaré algunas cosas para que las ideas se entiendan), por lo que haré un diario de pensamientos cotidianos.

Por ejemplo, hoy quiero decir que el espacio académico me genera sensaciones encontradas. Hay una parte que son las lecturas, el entender las cosas de distinto modo, los cuestionamientos, las dudas constantes, que me apasiona, pero hay otro espacio que es el del prestigio, el de la pose, el del intelectualismo que me genera una sensación incomoda.

Hay algo de mi socialización, de mi "forma de ser" que lo repele, pero aquí estoy, inserta en este espacio, por lo menos durante los próximos 4 años, ya se verá qué pasa ¿Quedaré inserta en el campo académico hasta el punto que este dentro de una burbuja sin salida alguna? ¿Dejaré todo, al estilo de cuando algo me harta mucho y no me importa seguir más? ¿Encontraré alguna forma de estar en el medio y fuera del medio al mismo tiempo?

Como sea, es un experimento social, porque últimamente me cuestiono más mi existencia social, mi "habitus" ¿?, mi socialización, mis deseos, mi ser, etcétera... así que supongo que de tanto cuestionamiento algo nuevo saldrá, Por ejemplo, un conflicto extraño que me da, es que durante mucho tiempo me he pensado como una persona que no le gustan los modelos, las cosas prefabricadas, que va "libre" por la vida, sin embargo, leer sobre las estructuras sociales  me ha llevado a cuestionarme todas las imposiciones simbólicas y prácticas de las que soy "sujeta" (¿sujeta será la mejor forma de expresar mi idea?)

En fin, recuerdo que me encantaba hablar de estas cosas, como del Ser, la existencia, la irreverencia del ser, cada oportunidad que tenía lo expresaba, con personas con las que sentía que tenía afinidades, y ahora... no sé, me he vuelto más reservada al respecto, hay una parte de mi que le genera "flojera" estos cuestionamientos, creo que porque a veces los siento soberbios.  La otra parte de mi, le sigue intrigando la forma en que tiene forma mi existencia, de un entendimiento sobre porqué "soy", aunque lo hago más en "privado" y ahora por aquí, lo cual ya no lo hace privado ¿Me hace soberbia expresarlos? No lo sé, creo que nadie me lee (por ahora), así que esto lo podría redactar en una hoja de word y guardarlo en mi pc, pero creo que el que sea un lugar en la web de alguna manera me "obliga" a esforzarme para darme a entender pensando que hay un interlocutor ¿imaginario?

Feminismos*

De las primeras veces que me llamó la atención la palabra feminismo, fue hace aproximadamente 5 años, y me comencé a interesar más porque tenía diversos malestares con las desigualdades entre mujeres y hombres que veía y vivía cotidianamente. Constantemente me preguntaba: ¿Por qué tengo que ser “femenina”? ¿Por qué tengo que aprender a cocinar? ¿Por qué tengo que ser "acomedida"? ¿Por qué siempre tengo que salir arreglada? ¿Por qué tengo que usar vestido en las fiestas familiares? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué ?.... y las respuestas más comunes que recibía del exterior (con sus matices) eran: Porque eres mujer.

La respuesta no me convencía, porque aunque dentro de mí me asumía “mujer”, no me gustaba ese modelo de mujer que me decían que era. Así seguí un buen rato, distraída en otros asuntos, hasta que me enteré del feminismo, no recuerdo exactamente cómo fue, lo que sí recuerdo que me gustó, fue esa idea de que las mujeres somos diferentes entre nosotras y me gustó mucho porque siempre me había sentido distinta: "no tan femenina".

En fin, me adentré al feminismo y no entendía mucho, acudí a cursos, ¿Qué es eso del género?; mujeres y hombres ¿somos distintos? Sí; ¿somos iguales? sí y no; ¿Tenemos igualdad de derechos? Sí.  La construcción social de la diferencia sexual ¿Qué? ¿Cómo es eso? y aunque ahora me parece una idea tan sencilla de entender, antes no. En mis primeras aproximaciones al feminismo me sentí excluida o quizá yo me autoexcluí, cuando ingresé a los primeros círculos feministas, no entendía la mayoría de las veces de qué hablaban y aunque había ciertas ideas que me alentaban, otras de plano no... Y, por otro lado, y no menos importante era LO SOCIAL, lo cual me confrontaba constantemente, es decir, por un lado escuchaba las teorías feministas y, por otro lado, en mis relaciones más cercanas había muchas prácticas que distaban mucho de ser igualitarias, y es que en este punto, no solo es la decisión individual de liberarse, sino también lo estructural ¿Cómo impactan las estructuras sociales en tus interacciones cotidianas y en las representaciones que te generas de las mismas?

Lo anterior, me lleva a preguntarme: ¿Cómo opera lo social en tu proceso de conocimiento del feminismo (s) y del género (s)? 

Desde mi experiencia personal, es algo complejo, porque si bien tú comienzas a entender otras formas de ver a las mujeres y hombres, mis núcleos sociales me seguían reafirmando una y otra vez los esencialismos de género, los hombres son así, las mujeres así. Es así porque es hombre ¿Cómo? ¿Qué es ser hombre? "Ps así como tu tío, que nunca llora" u otro es el típico: "ps así como son todos, borrachos y mujeriegos" y así durante mucho tiempo recibiendo (y a veces reproduciendo) esos mensajes, en la familia, en la escuela, en los medios, en...

Sintiéndome en medio de identidades, sintiéndome en ninguna parte... observaba feministas con un discurso muy construido y no las entendía y no sentía identificación con ellas,  tampoco compartía lo que decían mi familia en cuanto a los roles, entonces ¿qué soy? 

A veces terminaba por evadirme e ignorarme y otras entraba en conflicto. Después entré a la Maestría y diría que aquí fue donde mi concepción cambió, algo dentro de mí hizo click, entendí que había muchos feminismos, que las mujeres no son buenas por naturaleza, que el género al ser una construcción social importa el espacio al que hagas referencia, que eso que llamamos “natural” es potencialmente cuestionable, que el sexo también es construido culturalmente, y luego la interseccionalidad. 

¿Cómo opera la intersección de clase, etnia y género? ¿Cómo operan los distintos sistemas de opresión en un cuerpo, en una subjetividad? ¿Cómo afectan tus prácticas sociales y sexuales?

Poco a poco fui conociendo diversas vertientes de los feminismos, por ejemplo, hay un feminismo llamado institucional, ¿Cómo? ¿Cuál? ¿Qué hacen allí? y después por azares del destino lo conocí desde adentro, y me doy cuenta que no comparto este feminismo, creo que es muy clasista, entre otras cosas bastante cuestionables, y ¿entonces? ¿Qué comparto? ¿Cuál es mi postura política?... he escuchado y leído a las feministas autónomas y me han gustado, también a las decoloniales y siento cercanía con sus argumentos, en eso estoy... en un proceso de aprendizaje y de definición de qué es lo que quiero  y cuál es mi postura política y después me surge una pregunta inquietante.... ¿Qué onda con la gente que sin saber nada de los feminismos, los descalifica?

En mi caso, llevo más de cinco años aprendiendo de ellos, cuestionándolos, y lo único que puedo afirmar es que me falta más conocimiento. En este punto de mi vida, reconozco que hay mujeres de diversos contextos y clases sociales que han aportado en términos de la igualdad, que hay mucho potencial intelectual en diversas feministas que he leído y/o conocido, que me ha ayudado a plantearme mi vida en otros términos, que me ha orillado a cuestionar mis relaciones sociales y afectivas, que me ha abierto un mundo que era invisible para mí y que sigo en esto, no sé si después siga coincidiendo con el feminismo, lo que sí sé es que si lo hago, lo haré con conocimiento del mismo, y argumentando por qué decidí hacerlo de determinada manera. 

Continua habiendo mucho conflicto interno, ahora me doy cuenta de la cercanía de lo sexual y el género, de la construcción de poder que hay con lo heteronormado, de que yo me asumía por una naturaleza ya dada. Ahora ya no me gustan esas definiciones ¿impuestas?, ¿Cuál es el origen del concepto de mujer? ¿Soy mujer? ¿Qué significados trae consigo? ¿Por qué un mundo binario? ¿Según quién? ¿Por qué no otras formas? ¿Por qué así? ¿Por qué la ansiedad de la gente en definirse? y ahora... mmm, ahora no sé y no me preocupa definirme, me gusta sentir esa libertad (aunque sea mínima), la libertad de pensarme distinto, ¿Cómo lo llevo a la práctica? ¿Importa? 

Preguntas, preguntas...

*Vale la pena decir que esto he querido hacerlo desde hace ya un tiempo: escribir, y lo he querido hacer para generar una especie de línea del tiempo de lo que pienso, experiencias, preguntas, subjetividades y también para deconstruir/construir mi relación con lo público, llevo ya algún tiempo pensando en que no me interesa usar las redes para expresar mis inquietudes, sin embargo, esa idea se ha ido modificando, ya que también es en el espacio público (siendo este uno de los espacios sociales, hay más),  donde entran en lucha los distintos discursos del poder, las distintas representaciones que se tienen de la vida, del todo, de lo social, de las relaciones y mi objetivo es rastrearme , leerme y exteriorizar y construir en palabras eso que me ronda en la cabeza y que cambia, (o ese es el ideal), que siempre cambie… que a través del tiempo me pueda leer de distintas formas y ángulos,